Los besos que perdi por no saber decir te necesito ...

Julieta

No era  la primera vez que se veian; pero ella lo sentia como la primera y como toda primera vez los nervios traicionan.

Como dos adolecentes en la primera cita, no sabian que hacer, de que hablar; musica,cine,arte... Y hablaron y hablaron, ella lo veia, lo notaba nervioso, ella tambien estaba nerviosa pero no queria incomodarlo, él hablaba mientras ella lo observaba de cerca, la forma de su nariz, lo lindo de su sonrisa, el brillo de sus ojos, lo tupido de su ceja, la caida de sus pestañas y la forma de sus cabellos. Cada detalle como fotografico lo fue dejando en sus recuerdos,ya habian pasado mas de una hora hablando, sus bromas la hacian reir y sus gestos la hacian observar. Una cosa llevo a la otra y todo fue inevitable, encerrados en cuatro paredes, ansiosos y escurridizos, sus dedos se empezaron a recorrer.

Cuando llego la hora de la intimidad, ella no sabia que hacer, que besar, se sentia torpe y por demas inexperta al lado del hombre deseado, habia fantaseado tanto ese momento que no pudo mas que besarlo y empezarlo a recorrer. Pronto se vieron envueltos en un frenesi que termino agotandolos, sudandolos a los dos. Agotados uno al lado del otro, se pausaron y volvieron a comenzar, aunque la noche era suya y eternal, ella no queria perder ningun detalle, queria devorarlo, comerlo, besarlo, acariciarlo y esperar el amanecer.  Los nervios los invadieron, todo era nuevo, las cosas, la persona, el momento era suyo. Bebio de su sudor, comio de su calor, durmio con su olor.

Despues de esa noche nada seria igual, ella  me dijo que "quizas no le vuelva a ver, pero me quedo su sabor, la suavidad de su piel en mis dedos, la calidez de sus manos en mi cuerpo, su olor, su sudor, y me quedo con su sonrisa, no quiero nada, no le pedi ni le pediria nada, tiene una vida y yo tengo una, muy diferente una de la otra".

No quiere amar por que no sabe como amar al ser perfecto, "podria arruinarlo desde ahora, o haberlo arruinado desde antes" Me miro fjamente y me dijo: "Esto ya fue, y si vuelve, no dire que no". Al final cuando él se marcho, ella no supo como lo habia hecho o si al menos le habia agradado la compañia.

En la mañana cuando todo habia amanecido era tiempo de volver a la rutina, dejar la cama y volver a sus vidas,sin ganas de volver y con ganas de quedarse. Se llevo su sabor en la boca, se lleno de su olor en la piel, las sabanas, la almohada, sus dedos. El recuerdo de sus ojos en extasis la hacia revivir cada instante, sus sonidos, sus calidas manos y el movimiento de sus caderas.

Julieta no es mas que una niña enamorada del amor, callada, amable, timida y muy reservada en cosas de intimidad, pero soñadora , y sueña con que algun dia el amor toque a su puerta y no una falsa alarma toque su cama.  Julieta puso los pies en la tierra, sintio el piso frio, y despertó. 

Tal como un Boomerang ...

Me da escalofrios escribir e intentar escribirte, la intensidad con la que ame todo de ti ya no me duele, ya no me pesa, eres parte del pasado. Pero aun sigo intentando entender que fue lo que hice mal yo. Primero por que no eramos ni tantito el uno para el otro y segundo por que al cruzar la barrera hacia la intimidad nos perdimos, te perdi yo,  y me perdiste a mi.  Me abandone a la ilusion de ser un dia mas para ti y que por fin tú me pudieras corresponder como me lo merezco. Abandone esa esperanza y te abandone a ti en mi pasado, te sepulte, te llore. Mucho tiempo despues al volverte a mirar y ver ese brillo en tus ojos me di cuenta que no eras ni la mitad de lo que yo conoci, pero llegue a la conclusion de que no te necesito, no eres ni seras jamas ya parte de mi. Me exorcise, me quite los mil demonios que me atormentaban con tus recuerdos, me quite ese peso  y ese recuerdo de encima. Te di la espalda y te dije adios. No queria que volvieras y sin embargo volviste!. No queria ni tocarte y no lo hice, no quiero seguir tu juego. Te dije adios y volviste tal como un boomerang, no quisiste pasar de largo, quieres pasar de frente y golpearme la cabeza tan fuerte que no recuerde todo lo que pase y lo que me dolio, como si con amnesia se me quitara, pero sabes, el corazon aun con olvido , siempre recuerda, y el mio te perdono , pero jamas olvidara. Regresa a tu camino de sombras, yo busco el de la luz, no te quiero seguir, ya decidi que tú no eres lo mejor para mi. 

Y si te escribo es por que no encuentro mejor terapia mas que la de sacar todos los moustruos que llevo dentro, hablandote sin que me escuches ...

No preguntes por que ni como, pero suspire ...

Me preguntaron un dia:  "Karina, Por que suspiramos?  A veces me da miedo suspirar, pero porque?" ... No sabia que contestar, pero analice la situacion. Sara es una persona muy tierna, timida y sensible, habia estado pasando por una situacion muy terrible dentro de su matrimonio, sé que mi respuesta no fue la acertada pero al menos fue la mejor. "Creo que me voy a morir", me dijo, "un dia de estos me da un paro y me muero, siento que el corazon se me detiene". 

Le intente explicar que cada suspiro que damos es un sorbo nuevo de vida, una añoranza de algo que fue y no será, de algo que nunca fué  y nunca sera pero que siempre mantuvimos la ilusion de hacerlo realidad, (suspire al escribir la ultima linea y sé por quien y por que).

 Un suspiro es la pequeña expresion que conecta el alma con el cuerpo, con nuestras funciones basicas, con una pequeña parte del corazon que cientificamente esta comprobado que existen sentimientos. Podemos suspirar de Amor, Ilusion, Esperanza, Tristeza, Dolor... Podemos suspirar hasta por la vida, ese minima parte de oxigeno que nuestro cuerpo procesa, ni los cientificos saben de donde viene, pero, la mayoria de las veces suspiramos por amor... Que inexplicable pero cierto ... o Tú por que suspiras? No me digas por quien, dime por que!!

La Real Academia Española define:

(del latin suspirium) 1.m  Aspiracion fuerte y prolongada seguida de una espiracion, acompañada a veces por un gemido  y que suele detonar pena, ansia o deseo.

Existen miles de definiciones en el de suspiro como suspirantes en el mundo, Cuál es la tuya ?

Al final vi una sonrisa en ella,  y me dijo " ahora sé por que suspire " ... 

No me lo haces a mi, te lo haces tú

Hace algunos dias navegando por la red lei una frase y  un pequeño texto donde alguien hablaba de leadtad, y me puse a pensar realmente a que se referia, no sé, pero creo que lealtad  y fidelidad van separadas, osea, van juntas pero no revueltas. He pensando mucho esa palabra y quiero pensar que lo que voy a escribir a continuacion no es mas que mi loca idea sobre la lealtad.  Una vez tuve un caso similiar, mi primer novio al cual llamaremos , por que no? por su nombre, Victor, me dejó siendo yo una chiquilla de  16 años sin haber experimentado la dulzura del amor, mas que de unos simples y sencillos besos. Cuando esto ocurrio no sabia realmente que seria de mi vida, Oh por Dios, a mis  16 años!!

 El caso fue que cuando me di cuenta él se habia enrollado en una pseudorelacion con una de mis mejores amigas. Muy bonitos ambos. Yo creia que lo amaba, pero me di cuenta que no era mas que un muchacho buscando algo mas que una manita sudada. El  problema no fue que se fuera con mi amiga, el problema fue que ella acepto entrar en su juego, o no sé aun a ciencia cierta si fue ella la que lo involucro en una relacion destructiva, si, asi es, como en todo lo que es ilicito, acabo mal, y mal.

 A mi al final no me preocupaba ya como era él con ella, si se querian, si se besaban, a mi lo que mas me dolio y lo que mas me movio  fue la falta de lealtad a la palabra, la amistad y sobre todo a la confianza que yo le tenia a mi "amiga". Como un ser con principio y valores, con educacion y convicciones, con cultura  y sobre todo con educacion puede llegar a faltar a la lealtad de una amistad, me despreocupaba el niño, ese era lo de menos, hombres!!  ahora comprendo que hay muchos  y mejores. Me afecto mas lo de mi "amiga". 

Que paso con aquellas noches de pijamada, de risas, de sueños compartidos, de anhelos, de confianza, de secretos, aquellas cosas que ella sabia eran tan mias que yo comparti con ella, incluso , comparti a Victor. 

No sé si yo misma fui la que los acerco tanto al hecho de que un dia ellos se enamorara, JA! al final no es amor a los  16 años.  Pero mi interes  va mas alla, la lealtad, que cosa se pierde cuando pierdes la lealtad, cuando cruzas la  pequeña barrera de la confianza  y violas eso que algun dia se te dio, violas a una persona emocionalmente con una herida muy dificil de sanar mas no imposible.  Al final  pienso, no me lo haces a mi, te lo haces tú por que nadie mas confiara en tí, que sabiendo que a tú mejor amiga le pudiste hacer una bajeza de ese tipo, nadie mas podra confiar en ti, si no confias primero en tu persona.

Si pierdes esa lealtad a estas alturas de tu vida, veras que toda tu vida fue un gran circo, en el que tú misma eres el payaso principal, no has medido bien tus alcances de lograr ser una mejor persona sin afectar a los demas. 

Tengo otra cosa en mente que creo ya olvide, recordare y escribire, para que no se me olvide mientras tanto sean felices ... 

You & Me

En mi necesidad de sentirme amada he ido por la vida rodando, de puerta en puerta de espacio en espacio, muchas cosas han sucedido desde que conocí el amor. Es tan corta la vida  y tan largo el camino que sin pensarlo ahora que estoy parada a mis  25 años y veo desde aqui lo que he recorrido  y lo que falta por recorrer, por que hace  25 años era un bebé  y dentro de  25 no sé realmente donde estare ni lo que seré.  He de hacer que mi vida valga la pena, llenandola de felicidad y amor, de compañia de amigos y de familia, llenandola cada espacio de ti, mi enorme necesidad. No me siento con la costumbre que dicen se hace con el tiempo, no me siento sola estando sola por que siempre estoy contigo, no me siento rara cuando estas conmigo , por que estando contigo estoy conmigo. Añoro los dias de felicidad, amo el olor de tu camisa, la forma de tu sonrisa, el color de tu cabello, la forma de tus labios  y la  suavidad de tus manos. Amo mirarte desayunar por las mañanas con la clara satisfaccion de que lo que con amor se hace, con amor se come. No quiero detener el tiempo, quiero estar junto a ti, aunque a veces me confundas y me busques en otros cuerpos y en otras formas. Sinceramente  yo no he podido ni podria sustituir tu sabor y tu olor que cada noche me tienen pegada de ti.

La Teoria del "Chicharo"

No quiero en rollarme en  un choro basado en afirmaciones cientificas ni investigaciones de campo y cosas tan tediosas de leer , no, mas bien  quisiera solo describir el analisis personal que hice sobre un hecho y un comercial de un futbolista y el post se llama asi y si, hace referencia al famoso Javier Hernandez "El Chicharito". Como toda buena pambolera sé quien es el chicharo , de donde salio, por que se fue,  y donde está ahora, su padre y su abuelo son sus motores para seguir creciendo como persona  y profesionista, ingreso a las filas del Club Guadalajara cuando solo tenia 9 años, y para tener 9  años y haber tenido las ganas y las agallas para sobresalir es por diferentes factores, uno muy importante su familia y su dedicacion. Pero yo no quiero hablar de Javier por lo que es o por lo que fué o lo que sera, mas bien me centrare en  el ultimo comercial que vi de él, aparte que el de Nike esta buenisimo, el de coca cola cuando lo vi por primera vez me dejo pensando sobre mi, mi vida y mi futuro. No investigue, solo analice mi situacion personal, espiritual  y economica y en base a eso reflexione sobre lo que quiero de mi vida. El comercial que todos conocemos  es en el que se ve a Javier en un dia donde va a empezar la practica y la entrevistadora corre para alcanzarlo  y le pregunta: "crees que algun dia la seleccion mexicana gane la copa del mundo?", a lo que Javier contesta con una coca en la mano : Y POR QUE NO ? .... Casi me infarto cuando vi su sonrisa y el brillo de sus ojos, y quede atonita al grado de casi babear y no es que el tipo sea guapisimo  ni que tenga algun fetiche con los futbolistas , bueno, con las nalgas si . Pero al analizar la Frase Y POR QUE NO ? , me di cuenta que en esta frase estan encerrados miles  y miles de tabues que podemo dejar detras, con al menos pensarla  y analizarla para nosotros podriamos hacer muchisimas cosas que no nos hemos atevido , por que, no sé, quizas miedo,quizas falta de recursos o quizas falta de ganas . Y POR QUE NO ? ... Y por que no cambias de actitud hacia los demas, la vida, tu alrededor, tu familia, la escuela. Por que no intentas salir de ese hoyo en el que estas ,de la persona que te hace daño, del circulo vicioso en el que te enmarañaste, por que no intentas vivir de nuevo  el amor, la ilusion, la pasion , dejar atras la desidia  y la desesperanza, dejar de lado el tabú que tú misma te has creado, dejar de lado las adversidades , luchar contra la corriente, correr , saltar, estudiar, bailar, comprar ... por que no intentas ser una nueva persona, cambiar de fondo eso que te hace daño, que te lacera, que te humilla, eso que casi te mata ... Por que no intentas ver mas alla de tu nariz, renovarte , cambiar un par de zapatos, ayudar al projimo, ser mejor hijo, mejor amigo, mejor amante , liberarte de ese strees que te daña dia con dia, y ser mas tú sin preocupaciones y sin adversiones... y siempre tratar de repetir, siempre que algo se te presente ,  Y por que no ? ...  Que Javier me motivo, si, jamas lo negaria, que me inspiro a hacer miles de cosas nuevas, si, es muy sobresaliente ver donde esta y lo que paso para que llegara hasta alla, pero pienso enfocarlo hacia mi vida, mi persona y proyectarlo hacia los demas, la humildad que lo caracterizan lo hace mejor persona cada dia,  y por que no hacerlo nosotros, ser mejores.

Con esto no intento hacer cambiar a nadie ni tampoco tratar de decir que la refresquera son la maravilla y buena onda, mucho menos que Javier es un Dios dando consejos, mas bien creo que debemos de fijarnos en cada detalle que la Vida pone delante de nosotro, ami me toco este, y yo si, en esta nueva etapa que quiero  iniciar para conmigo  es para respetarme, amarme tal como soy, amar a los demas  y sobre todo ser mejor persona... y por que no ? 

Y tengo tantas cosas que contarles que me faltaria blog y dedos, pero eso sera poco a poco .... 

Retomando

Quiero detenerme un poco en el tiempo  y retroceder, mirar hacia atras, no es que me quiera enfrascar en  el pasado,pero de ahi es de donde vino toda la revolucion en la que se convirtio mi vida, ustedes que me leen comprenderan un poco mas. Llamarle a las cosas por su nombre dice, joaquin sabina, y no esta de mas decir que lo dice muy bien, llamarle moco a los mocos, sudor al sudor, sobaco al sobaco etc., yo quiero llamarle asi a mi pasado , Muerte. Cuando llega, tan inesperada y perspicaz no la notamos hasta que ya estando ahi, enfrascada en una caja, envuelta en discusiones, en herencias y avaricia, nos quiere arrebatar en un segundo la vida, la familia y las cosas. Apartir de "la muerte" es que deje de lado mi vida, mi propia vida, deje de vivir. Vivia si , en si  casi ni notaba lo que pasaba a mi alrededor, "la muerte" solo trajo ese shock del que no es facil salir. No dormia casi dias enteros pegado a una compañera y fiel computadora, la cual  no me brindaba seguridad pero si, un poco de distraccion, mis otros compañeros como se deben de imaginar eran el insomnio, las drogas fallidas que me receto mi doctor  y unos tabacos. Cuando quizo instalarse por completo en mi "la muerte" me demostro que hay aun mas alla de ella, que no todo estaba terminado, que no estaria por siempre sola a falta de mi compañero de vida, mi consejero, mi padre, mi todo. Una noche cuando llegue a casa cansada de ese arduo dia desolado en la oficina, me sente en la cama a llorar y orar , le pedi tanto al Señor que se llevara a ese fantasma de muerte que me atormentaba todos los dias, no se si fue mi angustia, mi ilusion por ver y oir nuevamente esa voz que me reconfortaba , pero desde donde fue solo escuche un susurro que me saco del trance en el que me encontraba, no se realmente que fue lo que dijo, segura estoy que dijo mi nombre, segura estoy que  dijo, "tu no eres asi!" y segura estoy de que apartir de ahi todo cambio, mi ganas por estudiar, salir adelante por  mi y por mi madre, mi unico soporte. Regreso la ilusion de formar una familia al lado del hombre que amo, regreso toda esa energia que siempre tuve, mi vida se torno positiva y menos gris. Ahora entiendo que "la muerte" no solo se llevo, si no que tambien me hizo REVIVIR, pensar, analizar que estaba haciendo con mi vida que es la pauta para mi futuro, ahora creo mas en mi y en lo que soy capaz de hacer por mi y para los demas. Retomo esta mini adiccion por escribir cada cosa que pienso,no con el afan de que me lean en todo el mundo, pero mas bien analice la situacion  y ahora que retorne a la universidad me servira mucho esta practica de escribir mas, leer mas, y hacer mas. He estado analizando una teoria que despues les enseño con peras y manzanas, solo les puedo adelantar que la he llamado " La Teoria del Chicharito" y si, si es el Futbolista ...  

See you and xoxo